İlişkilerde iletişim tuzakları

İlişkilerde iletişim tuzakları

Eleştirel olmak: İlişki kurmamızın temel nedeni iyi hissetmektir. Genelde de ilişkilerin başında taraflar birbirlerinin olumlu taraflarını görmeye meyillilerdir, hatta en bariz rahatsız edici özellikleri bile görmezden gelirler. Fakat ilişkiler ilerledikçe partnerler karşı tarafın olumsuz özelliklerine odaklanmaya ve aşık olma nedenlerini unutmaya başlarlar. İletişimin ilk büyük günahı eleştirel olmakla başlar. Taraflar birbirlerini incitecek şekilde eleştirirler.

Yanlış: ‘insanlara davranış şeklin çok rahatsız edici!’, ‘Ayşe’ye çok sert davrandın!’, ‘Senden utanıyorum’ vb. gibi söylemler.
Doğrusu: ‘Bugün Ayşe’ye sert davranmanın bir nedeni mi vardı?’, ‘Sana uygun bir tavır değildi.’

Genellemek: Bir hata da, kişilerin birbirlerinin kişilik özelliklerini içeren negatif ve suçlayıcı genellemeler yapmalarıdır. Bir hatayı hep oluyormuş gibi göstererek karşı tarafı yetersiz hissettirmeleridir.

Yanlış: ‘Sen beni incitmekten zevk alıyorsun.’

Doğrusu: ‘Senden bunları duymak beni çok incitti.’

Karşıt görüş olmak: Şeytanın avukatlığını yapmak, sorulmadığında bile her konuda karşıt görüş dile getirmek. Her konuda karşıt görüş belirterek kendi düşüncenizi ortaya koyma gayreti, karşınızdakini hatalı, aptal ve bilgisiz hissettir ve dolayısı ile sizden uzaklaştırır.

Yanlış: ‘Bence bu işin sonu başarısız olur, bir daha düşün.’
Doğrusu: ‘Bu önemli bir karar, istersen biraz daha düşün, öyle karar ver.’

Akıl okumak: Kişilerin birbirlerinin söylediklerinden çok, söylemediklerini anlamaya ya da söylenenlerin arkasındaki niyete negatif anlam yüklemeye çalışmasıdır.

Yanlış: ‘Bunu benim iyiliğim için yaptığını söylüyorsun ama senin asıl niyetin beni aşağılamak.’
Doğrusu: ‘Geçen gün başkalarının yanında beni uyarış şeklin, beni çok üzdü. Böyle konuları yalnızken ve daha yumuşak bir şekilde konuşmalıyız.’

Kendini bütünüyle haklı görmek: Kendini bütünüyle haklı, karşısındakini ise bütünüyle haksız konuma düşürmek, iletişimi kökten kesmektir. Hiçbir ilişkide bir taraf tamamen haklı ya da haksız olamaz.

Yanlış: ‘İlişkimiz boyunca hiçbir tartışma benim yüzümden başlamadı.’

Doğrusu: ‘Ben tartışmayı genelde sevmeyen biriyim. Biraz sakinleşince konuşalım istersen.’

1/ 4
İlişkilerde iletişim tuzakları

Sorumluluk almamak: İlişkilerde her türlü hatanın olması mümkündür ve önemli olan telafi edebilmek, özür dileyebilmektir. İlişkilerde yaptığı hataların ve davranışların sorumluluğunu almak önemli bir meziyettir.

Yanlış: ‘Beni kızdırıyorsun ve ben de işte bu yüzden saldırgan oluyorum.’

Doğrusu: ‘Bazen öfkeme hakim olamıyorum, bunun için özür dilerim.’

İşi yokuşa sürmek: İlişkilerde bazen her şey bitmiş ve bu ilişki için şu andan itibaren yapılacak birşey yokmuş havası vermeye çalışılır. Oysaki içsel niyet ilgi istemek ve ısrar beklemektir. Genelde işi yokuşa süren taraf hiçbir zaman istediğini, yani ilgi ve ısrarı, bulamaz. İstediğiniz davranışı ancak takdir ederek pekiştirebilirsiniz.

Yanlış: ‘Şimdi çaba gösteriyorsun ama artık çok geç. Bunları dün yapmalıydın.’

Doğrusu: ‘Dün yapman gereken davranışları bugün yapıyor olman, geç de olsa beni mutlu etti.’

Kıyaslamacı olmak: Kişilerin her olayı, kendi yaşadıkları veya bir tanıdıklarının yaşadıkları olay ile kıyaslaması.

Yanlış: ‘Ayşe’nin sevgilisi ona doğum gününde sürpriz parti yaptı, ama sen benim doğum günümü unuttun.’

Doğrusu: ‘Doğum günümü unutmana çok kırıldım, bu beni değersiz hissettirdi.’

Geçmişi konuşmak: Kişilerin, geçmişte yaşanan olayları hatırlatarak iletişimi bozmalarıdır. Devamlı suretle sıkıcı ve üzücü konuları konuşarak insanlardan içten içe merhamet ve ilgi beklenir, ancak insanları uzaklaştıran bir iletişim şeklidir.

Yanlış: ‘İlişkimizin ilk yıllarında arkadaşlarının bana soğuk tavırlarını asla unutmayacağım.’
Doğrusu: ‘Arkadaşların daha beni tanımıyorken bana uzak davrandılar ama her şey değişebilir.’

Yargılayıcı olmak: İlişkilerde kişilerle ilgili kesin yargılarda bulunarak, kendimizi daha iyi hissetmeye çalışmaktır. Kişiler ve durumlarla ilgili kesin yargılı olmak güvensizliği belli eder.

Yanlış: ‘Bence yalan söylüyorsun, sen bir yalancısın.’

Doğrusu: ‘Bu konuda söylediklerine tam olarak ikna olamıyorum.’

2/ 4
İlişkilerde iletişim tuzakları

Danışman rolü üstlenmek: Kişilerden biri, ilişkide danışman rolü üstlenerek, üst perdeden mesajlar verir. Karşı tarafa hissettirdiği duygu ise iletişimin eşit şartlarda olmayışıdır. Danışman rolu üstlenen taraf genellikle üstün, olgun ve bilgedir ve ağırlıklı olarak mağdur bilincine sahiptir.

Yanlış: ‘Senin durumunu anlıyorum, büyük bir bunalımdasın ve bu yüzden benden ayrılmak istediğini sanıyorsun.’
Doğrusu: ‘Kararın ayrılmaksa buna saygı duyuyorum, hayatında başarılar dilerim.’

Yukarıda sıraladığımız iletişim tuzaklarına düşmeden de iletişim kurabiliriz hem de bizi memnun edecek sonuçlar alarak.

İletişim kurarken herkes kendi hislerinden bahsetmelidir. Sen kırıcısın değil, kırıldım demek gibi.

Kişiyi değil davranışı eleştirmek doğru olandır. Sen düşüncesizsin değil, bu konuda düşüncesiz davranmış olabilirsin.

Suçlama, yargılama ve yönlendirmeden uzak durarak, istekleri doğru, sevgi dolu ve kararlı ifade etmek bizi istediğimiz sonuçlara götürür.

Uygun zamanda iletişim kurmak ve en önemlisi çözüm odaklı olmak gerekir, gerçek niyetiniz bir durumu düzeltmek mi? Yoksa karşı tarafı kötü hissettirmek mi? Bir düşünün bakalım…

3/ 4
İlişkilerde iletişim tuzakları

4/ 4